Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит ПЯТЬ рубашек. Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за очередное украинское судно, в "Газпроме" смеялись до слёз.
Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, скромно потупившись, они вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
--------------------------------------------------------------------------------
Вий:
- Поднимите мне... ре-е-ейтинг...
--------------------------------------------------------------------------------
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
--------------------------------------------------------------------------------
- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
--------------------------------------------------------------------------------
Серена Вильямс разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти!
- Где?
- На яйцах!
--------------------------------------------------------------------------------
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
--------------------------------------------------------------------------------
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
--------------------------------------------------------------------------------
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед Вселенским Злом на колени...
И не сорвётся внезапно бороться за Мировое Добро...
Лучше он полежит на диване.
--------------------------------------------------------------------------------
Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка - вижу, что Вам грустно и одиноко.,..
- Нет, блядь, мне охуенно весело - у меня завтра зачет по сопромату!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
--------------------------------------------------------------------------------
- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.
--------------------------------------------------------------------------------
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.
--------------------------------------------------------------------------------
- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Пацаны, а давай возьмем водочки - посидим, как раньше, а?
- Хуясе... С твоего раньше всего 10 минут прошло!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
--------------------------------------------------------------------------------
Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
--------------------------------------------------------------------------------
Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
--------------------------------------------------------------------------------
Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
