Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!
Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай а че такое это, Чистоплотность-то? - Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит: - Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов! - Зачем??? - Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу. Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: - КОРОЧЕ... постриги...
У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит: - Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает: - А что ваша дама кушать изволит? - Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких! - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит: - Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с#ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."
Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают. - Я свою жену в этом году на Канары отправил! - А я, на Мальдивы!! - Мдяя?! А я свою сам...
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит: - Слышь, братан, сделай мне колечко... - Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон! - Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить "Кока-колы". Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает VISA GOLD и обескураженно говорит: - Да мы, блин, тоже...
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. - Все свободны, спасибо.
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? - Одну марку за квадратный метр. - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали... - Зачем тебе нужен сало? - Тачку смазать, а то скрипит. - Что ест "скрипит"?!! - Вот так: скрип да скрип... - Расстреляйт! - За что, товарищ фашист? - Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным наркозом или под общим? - Под общим, конечно! И так 32 раза...
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит!
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГИБДДешников: - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я...
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Сообщение отредактировал(а)Diavolik - Пятница, 20.02.2009, 10:54
Бежит собака по пустыне -матюкается -Блин ну если еще сутки дерева не будет -уссусь к беней фени
Плывет крокодил по реке и видит на берегу стадо слонов топчеться. Между крокодилом и слонами происходит такой диалогю -Эй слоны? -Чт0 -Кого тра...ем? -Бегемота -За что? -У него морда большая ПОНЯТНО!-пищит крокодил и уплывает...
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз...
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает: - Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз, и пальцем в глаз! - Вечная ночь, бабуля!
В библиотеке: - Где я могy найти книги о самоyбийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвpащает...
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Идёт отец с сыном-дауном по улице. - Папа, кто это летит? - Где? - Вон блестящий. - А, это самолёт сынок. - Папа, я хочу его МЯСО.
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
Для правообладателей | Copyright 2008-2011 | www.metalmuz.clan.su | Хостинг от uCoz
При использовании материалов с сайта, ссылка на www.metalmuz.clan.su обязательна!
Сайт предназначен для работы в Mozilla Firefox
