Я бв сказала "Сатанинская библия животного мира"

Покамесь только котячьего.

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие
религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

--------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------

Олбанский на украинском

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
-------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------

русско - японский ))))

Скорая помощь - а кому-то херовато
мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука
Любимая теща - Такасука такасам

--------------------------------------------------------------- -- ------------------------------------------------------------
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

--------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------
Дешифрованные сказки.

Репка.

Давайте разберемся подробней. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Я не лучший знаток сельскохозяйственных работ, но даже мне известно, что между этими двумя действиями происходит масса вспомогательных работ, которые и позволяют вырасти репке такой большой-пребольшой. На мой взгляд, такому росту мог поспособствовать один из нижеперечисленных факторов:
- Дед жил не где-то в тридевятом царстве – тридесятом государстве, а либо в Чернобыльской области, либо дед был японским самураем и жил в районе Хиросимы или Нагасаки.
- Удобрение репки проходило неким раствором, содержащим в своем составе ртуть, плутоний, или что-то еще радиоактивное.
- Дед был очень предусмотрителен и не только удобрял репку, но и периодически обкалывал ее протеинами
- Есть еще вариант, что репка была не натуральной, а силиконовой, конечно, мало вероятный вариант, зато современный и модный.
- И последний вариант – дед жил в обычной деревне, в глуши, питался тем, что под руку попадется, а чаще всего попадались глюкогенные грибы.

Теперь о том, как тяжело приходилось деду в жизни – исходя из того, что он не пошел звать соседей на помощь, жил он нелюдимом. А кто его окружал? Бабка, внучка, Жучка, Мурка, Мышка-Норушка. Одни бабы и ни одного мужика. Остается только вздохнуть – бедный дед. И выпить не с кем, по душам поболтать не с кем, тут никуда не деться – любой бы на грибы подсел.
Да и вообще, судя по всему, деду пришлось пережить какую-то трагедию, ведь их с бабкой дети, будут для них сыновьями и дочерями, а почти во всех русских сказках, у деда с бабкой живут только внучки. Что же за эпидемия такая прошла, что целое поколение детей куда-то пропало?
Недавно вычитал где-то, что в России на одного здорового мужчину приходится 4,5 женщины, да и как в песне поется « на 10 девчонок по статистике 9 ребят.» Так вот откуда пошел этот демографический нонсенс! В какой-то момент нашей истории, оказывается, на все женское население остались либо Иваны-дураки, либо старые деды. Выбор не большой, а что делать? Вот во всех сказках и искали цари – за кого бы дочь выдать. И приходилось отдавать за дураков, деды-то по возрасту не подходят.
Далее все пытаются вытащить репку из земли. Насколько мне известно, проще было бы обкопать репку со всех сторон, убрать землю сверху, а уж потом выдергивать, но русское упрямство такого простого решения не допустит.
То, что дед зовет бабку и внучку, - это еще понятно, но потом они начинают звать животных, и те, действительно, приходят и тянут! Ну, собака, может, привычная, ездовая, не впервые тянуть, но вот кошка и тем-более мышь… К тому же какой интерес животным от этой репки? Есть-то, они ее не будут! Я могу предположить, что Мурка просто хотела развести мышь, выманить ее из норки, а потом съесть, но что заставило ее впрягаться в репку – не понимаю. Вывод только один – перед тем, как тянуть репку дед, озлобленный жизнью в женском коллективе, опечаленный доказанным выше кризисом, наглотавшись грибов, недели две не кормил всю свою живность, включая мышь, а потом заставил их работать. И помогла им не взаимопомощь, не взаимовыручка, как могло показаться, а то, что единственная сообразительная в этой компании мышь, все-таки обкопала репку, и потом тащить было значительно легче!

Курочка Ряба и золотое яичко.

Дед продал репку, на полученные деньги купил курицу – несушку. В принципе, его действия понятны – репку быстро съедят, а курица будет нестись, можно будет наладить какое-то собственное производство, построить свою маленькую птицеферму, в общем, стать бизнесменом. Замечу, судя по всему, живность так и не покормили.
Но все планы нарушил небольшой факт – курица не неслась. Сейчас каждый ребенок знает, что курице для этого нужен петух. Долго ждали дед с бабкой, когда, наконец – то, появятся первые яйца. А потом кто-то, видно, все-таки подсказал деду, что для этого нужен петух, на крайний случай, кто-то мужского пола. Что дальше произошло – я промолчу, ведь единственной особью мужского пола там был сам дед.
Посмотрела – посмотрела курица на такое житье-бытье и смилостивилась – снесла золотое яйцо, думала, дед пойдет, продаст, срубит кучу «бабла». Не тут-то было! Вся семья так оголодала, что им было наплевать на драгоценный состав яйца, они хотели есть! Поэтому и собрались быстрее раскалывать яйцо!
О том, почему яйцо получилось золотым, я подробно останавливаться не буду – скорей всего, сказались те же факторы, по которым и репка выросла огромной. Поэтому перейду к битве с яйцом!
Итак, голодные жители дома пытаются расколоть яйцо, чтобы поесть. Это деду все-равно, он грибами привык питаться, а остальные ведь голодали, - то репку, ждали, которую так и не попробовали, потом ждали яйцо. И какая разница из чего оно? Главное-то, что внутри есть белок и желток!
Так вот! Все кому не лень пытались его расколоть! Даже оголодавшие Жучка и Мурка пару раз приложились. Ничего не помогло. А тут мимо пробегала мышка, довольная такая, единственная сытая в этом доме, хвостиком помахивает. А сытой она была потому что, как было доказано в репке, она - единственная кто проявляла хоть маленькую толику сообразительности.
И вот мышка случайно задевает яичко, оно падает на пол и разбивается. Вспомните сказку – плачет бабка, плачет дед… А почему остальные не плачут, они ведь тоже голодны, как волки? А я скажу почему – они желток с пола слизывают!
Все!
Включая внучку!
Кроме того, судя по тому, сколько существ било яйцо до мыши, и то, с какой легкостью и безмятежностью она его разбила, мне кажется, что это все же была не мышь, а бобер.
Бедная курица! Посмотрела на весь происходящий ужас, и смилостивилась! Хватит, говорит, реветь! Что такое золото, вы, судя по всему, не знаете. А ведь то яйцо было поистине произведением искусства! Высшей пробы! Сам Фаберже бы позавидовал! А вы его целый день кололи! Да о такой курице, как я, все алхимики мира мечтают! Хватит, буду нестись обычными яйцами! Если дед, конечно, поможет. А лучше, купите мне, наконец-то, петуха! Дед уже старый и не симпатичный.

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях.

Предисловие :
царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка:
Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА , своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом. И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась». Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так!
Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время!
Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ». Еще бы ей скучно было!
Но это еще ничего. Каждое утро богатыри уезжают в лес: погулять , поохотиться, а вот строго по тексту я бы не рекомендовал детям читать. Во-первых, они едут «чтоб Башку с широких плеч у татарина отсечь », а еще говорят, по телевизору ужасы показывают, но и это цветочки, ведь, кроме того, они выезжают, далее читаю, как у Пушкина: « руку правую потешить »! И скажите мне, как такое можно детям читать? Так и хочется воскликнуть : « Ай, да Пушкин, ай, да сучий сын! ».
Ладно, проехали. Кстати, все семеро к ней и свататься ходили, но она отказала, мол, всех семерых я вас люблю, но я чужая невеста, извините. Вот они и ходили в лес.
В это время, царица снова ширнулась и полезла с расспросами к зеркалу, а то на нее обиделось и говорит, жива еще царевна, в лесу она. Царица прошмонала весь лес и, таки, выследила ее. Отправила к ней монашку, отравить конкурентку.
В принципе, так все и получилось. Но самое интересное, это то, как она отравила – яблоком! Вот уж действительно, история ничему не учит! Вспомните, на что купилась Ева в раю? На яблоко. Так что, не с цветами и шампанским надо на свидания ходить, а с яблоками, очень уж женщины на них падкие.
А в это время богатыри пришли « с молодецкого разбоя ». Они, оказывается, еще и грабить в лесу кого-то измудрялись. Хотели они похоронить ее, да раздумали почему-то, положили в хрустальный гроб и спрятали в пещеру.
На самом деле, на мой взгляд, в яблоке был не яд, а снотворное, только богатыри ее уже в гроб положили, перекрыв подачу кислорода, соответственно, царевна впала в летаргический сон.
У жениха же, в то время крышу окончательно снесло, он то с солнцем поговорит, то с месяцем, то с ветром. В общем, лучше бы кололся, царица, к примеру, только с зеркалом разговаривала. Ну, вот, наговорился он с ветром, и поскакал за ним, случайно выехал на пещеру, где царевна лежит. Со всей силы долбанул по гробу, тот раскололся, пошел доступ кислорода, и царевна проснулась. Даже целовать не пришлось.
В это время, царица, в который раз ширнувшись, полезла потрещать с зеркалом. Зеркало ей и рассказало про царевну. А дальше снова читаем по тексту: « В двери прямо побежала и царевну повстречала. Тут ее тоска взяла и царица умерла. » Странные какие-то смерти – то от восхищения, то от тоски. Попытались « по-человечески » убить - отравить – не получилось. Насколько мне известно, от тоски не умирают, а причина смерти ясна и понятна – передозировка.
Какая-же мораль у сказки?
Первый: Наркотики – это зло!
Второй: Любовь всегда побеждает зло!
Вывод: Лечите наркоманов любовью

------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------
Лоботомия дпя чайников

Лоботомия -- удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений. Разрушение лобных долей приводит к тому же эффекту. Распространена в США до конца 70-х как метод лечения шизофрении *).

Поскольку мозг способен к излечению незначительных разрушений, при лоботомии не исключено и практикуется удаление или частичное повреждение областей мозга, прилегающих к лобной доли -- точность не является решающим фактором успеха. Поэтому, наиболее эффективным методом проведения лоботомии является закрытый, без трепанации черепа. Этот метод удивительно прост и проведение операции не требует специальных медицинских знаний.

Огромным плюсом этого метода является то, что, в случае необходимости, пациент может провести операцию сам на себе.

Операция производится в три элементарных шага.

1. Внешним анестетиком обрабатывается участок кожи над глазами и делается горизонтальныи надрез. Пациент, проводящий операцию на себе, должен ограничиться минимальной анестезией, потому что в противном случае глаза не будут фокусироваться. Специалисты рекомендуют проводить само-лоботомию без наркоза.

2. В надрез вводится узкое металлическое лезвие, под углом в 15-20 градусов к вертикали. Лезвие должно вводиться вверх, до соприкосновения с упругими внутренними оболочками мозга. Следует вырезать лезвием конус из тканей мозга с вершиной в переносице и основанием около 3-4 сантиметров. Поскольку мозговые ткани нечувствительны, пациент не испытывает дискомфорта, за исключением обычных такой операции неудобств.

3. Следует ввести в надрез гибкий зонд с отверстием для оттока жидкости, для удаления избытка крови и клеточной массы. Hадрез зашивается, и, в случае успеха операции, пациент возвращается к трудовой деятельности через неделю после операции.

Другие факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис бородой режет воду.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега, воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый.
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка"
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.

з.ы. Круче Чак Норриса только Боярский :)

-------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------

философия лени

Кто рано встает, тому весь день спать хочется.

Жизнь это борьба! До обеда с голодом, после обеда - со сном.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду посплю.

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Плохой день дома лучше, чем хороший день на работе.

Рай это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Нет более подходящего времени чем "сейчас", чтобы отложить все на потом.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Кто понял жизнь - тот не торопится

----------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------

Как правильно общаться с подчиненными, советы начальникам

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

преимущества быть мужиком :
-для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан;
-по выходным футбол;
-твоим старым друзьям пофиг, потолстел ты или нет;
-не надо таскать с собой сумку полную ненужного хлама;
-не надо держать юбку, если поднимаешься по лестнице в общественном месте;
-если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит;
-тебе надо 10 минут чтобы принять душ и быть готовым после этого;
-во время секса не надо заботиться о своей репутации;
-если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг;
-твое нижнее белье стоит 5 баксов три штуки;
-ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез;
-не надо бриться ниже шеи;
-если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает;
-ты можешь стать президентом;
-ты думаешь о сексе 90% времени;
-ты не краснея и не смущаясь носишь белую мокрую футболку;
-3 пары ботинок хватает выше крыши;
-"игры" перед сексом не обязательны;
-том круз, брэд питт и др. просто не существуют в твоей вселенной;
-ты можешь снять майку если тебе жарко;
-не надо убирать в квартире если кто-то идет в гости;
-механики не врут тебе;
-тебе насрать, заметили или нет твою новую прическу;
-ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится;
-самочувствие не меняется каждые полчаса;
-ты можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него;
-не надо идти к другому сортиру, потому что этот "очень грязный";
-знаешь, как открыть пиво 20-ю способами;
-тебе пофиг если о тебе говорят за твоей спиной;
-по телеку всегда есть какой-нибудь матч;
-ты не ешь чужой десерт;
-пульт дистанционного управления принадлежит только тебе;
-люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой;
-можно навестить приятеля не даря ему подарок;
-можешь покупать презервативы и кассир не представляет тебя голым;
-если кто-то пришел в похожей на твою одежде, он еще может стать твоим другом;
-ты никогда не откажешься от секса потому что ты "не хочешь";
-ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна;
-новые ботинки ничего не делают с твоими ногами;
-тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях;
-с 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы )

У меня экономнее: пара туфель и пара дырявых кроссовок.

Маловато. Я душ не принимаю. Откисаю, греюсь.

Дааа...

Самое оно!

Почти верно.

Мой ответ:

1. По статистике женщины живут дольше.

- Мужчины устают быстрее, чем женщины.
- Женщины переносят боль лучше мужчин.
- Женщины меньше страдают болезнями сердца, печени, кишечника и почек.
- Женщины не болеют дальтонизмом.
- У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше
- Мужчины более подвержены образованию холестериновых бляшек.
- У женщин случается меньше инфарктов.
- Цирроз печени убивает в 2 раза больше мужчин по сравнению с женщинами.
- Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
- При одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
- Женщины не воспринимают обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

2. Женщины легче переносят стресс.

- Новая помада даёт нам новую жизнь.
- Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы.
- Женщины, в отличие от мужчин, могут решить проблему, просто заплакав.
- Женщина может быстро закончить любую ссору плачем.
- Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой кофточки или подаренных нам цветов

3. Женщина может пользоваться своей привлекательностью для достижения своих целей.

- Форма попы имеет положительное значения для трудоустройства, если только будущий работодатель не гей.
- Женщина может стать богатой и престижной (например женой президента) только за счет своей попы.
- Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником
- Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
- Женщина может предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
- Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

4. Женщина имеет массу преимуществ в сексе.

- Женщина может заниматься сексом всегда.
- Сексуальный мир женщины намного богаче мужского.
- В то время как у мужчины может быть только один оргазм, женщина может испытать плюс, минус десять.
- Женский оргазм более сильный по ощущениям.
- После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
- Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- Женщина никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа. Женщина знает наверняка, имеет ли размер значение.
- Когда женщинам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств. Женщина может возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде её штанов.
- Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать.
- Мужчины никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
- У женщин никогда не возникает мысли: 'а вдруг не получится?' (не встанет).
- Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть.
- Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
- Женщинам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? Женщина всегда знает, что все оргазмы её мужчины настоящие.
- Если у женщин ничего не получается, оргазм можно имитировать.
- После оргазма мужчинам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
- Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
- Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

5. Женщина может стать матерью.

- Женщины могут рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- Женщина всегда уверена, что ребёнок её.
- Женщина может иметь детей столько, сколько захочет.

6. Женщина может позволить себе быть слабой. Слабость даёт свои преимущества.

- Женщины покидают тонущий корабль первыми.
- Женщинам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
- Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
- Женщина может пообедать бесплатно.
- Женщина может не платить за выпивку, потому что всегда найдётся желающий угостить.

- Женщины могут поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
- Женщинам не надо делать недостойную (вроде выноса мусорного ведра) или тяжелую работу - на это есть мужчины.
- Женщине недостойно ковыряться в машине – лучше поручить это мужчине.
- Женщине не надо идти в армию.

7. Женщинам прощают многие недостатки

- Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
- Если вы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
- Можно не бояться выглядеть полной дурой, т.к. всё равно считается, что всякая баба по определению – дура.
- Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
- Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
- У женщины может быть разное настроение. Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

8. Женщины более красивы от природы.

-У женщин отсутствует волосяной покров на лице, животе и груди.
- Женщине не нужно бриться каждый день.
- Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
- Женские ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием.
- Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
- У женщин никогда не будет козлиной бородки.
- Когда мужчины прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в объеме.
- Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

9. Женщины могут делать со своей внешностью намного больше, чем мужчины

- У женщин есть способности одеть себя со вкусом.
- В мужской одежде (особенно рубашке) женщины выглядят сексуально и миниатюрно. Мужчины в женской одежде выглядят идиотами.
- Женщины могут выбрать, что носить, юбку или брюки.
- Женщина может надеть топ, если ей жарко.
- Женщины могут носить различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
- Женщины могут краситься, красить ногти и носить каблуки.
- Женщина может пользоваться духами, не оправдываясь, что это лосьон после бритья.

10. Женщины более эмоциональны.

- У женщин шире восприятие мира, они лучше чувствуют эмоции.
- Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
- Женщинам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

11. Общество предъявляет намного больше требований мужчинам, чем женщинам.

- Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
- Мужчина должен всегда оставаться сильным, хорошо зарабатывать, стремиться к положению в обществе, заботиться о девушке, провожать её, даже если сам ужасно устал.
- Женщины могут плакать, и наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
- Наши друзья не считают, что как лучший друг мы должны одалживать им деньги всегда.
- Если в компании женщине не хочется пить вместе со всеми – она может не пить, и никто на неё криво не посмотрит.
- Женщина может обнимать свою подругу и никто не подумает ничего плохого.
- Если женщина изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что ей эмоционально пренебрегают.
- Женщинам дарят цветы просто так, а мужчинам лишь на похороны.
- Быть папиной дочкой здорово, а маменькиным сынком стыдно.

12. Женское мышление имеет свои преимущества:

- Женщинам присуще интуитивное заключение об окружающих (в сложных случаях — более правильное).
- Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
- При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже
- Мы можем делать несколько вещей одновременно.
- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- Женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
- Женщины более внимательны, усидчивы, ответственны.

- Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Это связано с тем, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

13. И, наконец:

- У женщины есть 2 пути самореализации в жизни - семья и карьера. У мужчины этот путь один - самореализация возможна лишь через карьеру. Он не имеет морального права сидеть на шее у жены. Следовательно больше шансов не самореализоваться, чем у женщины.
- Женщина может не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать. Женщине не надо ухаживать, завоевывать, добиваться, только выбрать.
- Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
- О женщинах на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.Женщиной восхищаются. Женщина – муза, она вдохновляет мужчин на свершения.
- Женщина – хранительница очага, традиций.
- Женщина – сокровенный источник утоления желания быть любимыми и любить.
- Женщина ближе к природе, космосу, духовности.
- Природа, жизнь, красота, любовь, доброта, страсть, сила, власть, мечта, нежность, мама – слова женского рода.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

* * *

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

(нажмите на картинку чтобы она была большой)