[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · Ленточный вариант · RSS ]
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Модератор форума: Delirium  
Форум » Общение! » Флудилка(: » Анекдоты и приколы
Анекдоты и приколы
metalmuzДата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:36 | Сообщение # 121

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

Quote (Kachur)
Благодаря администратору этого сайта, я в отношении жэшшын так просвещаюсь, так просвещаюсь. Каждый факт так познавателен.

очень рада)

DeliriumДата: Пятница, 19.02.2010, 23:33 | Сообщение # 122

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

Анекдоты:

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй…

*********

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

*********

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

*********

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

*********

Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!

*********

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

*********

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

*********

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

*********

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

*********

На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, блять, не пиши нам больше.

grin2 grin2 grin2

AprilbuGДата: Суббота, 20.02.2010, 00:10 | Сообщение # 123

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

Quote (Delirium)
На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, блять, не пиши нам больше.

grin2 h0114


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...
metalmuzДата: Суббота, 20.02.2010, 20:55 | Сообщение # 124

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

Delirium, grin2

Английский надо учить правильно ))

Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Horror Show - Хорошо

Near Bird - Не ебёт

My On Ass - Майонез

Chess Knock - Чеснок

True Bar - Труба

Our device is Korea - Одевайся скорее

Pale Man - Пельмень

Blue Water - Блевота

Tall chalk - Толчок

Peace Duke - Пиздюк

Peace Death - Пиздец

Chop is dish - Чо пиздишь

DeliriumДата: Суббота, 20.02.2010, 23:46 | Сообщение # 125

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

metalmuz, h0114 grin2

Анекдоты:

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

*********

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

*********

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

*********

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

*********

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

DeliriumДата: Вторник, 23.02.2010, 14:09 | Сообщение # 126

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

*********

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

*********

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

*********

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

*********

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

DeliriumДата: Вторник, 23.02.2010, 14:13 | Сообщение # 127

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и хуй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и хуй не стоит!!!

grin2

DeliriumДата: Вторник, 02.03.2010, 12:04 | Сообщение # 128

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

grin2

Прикрепления: 8870245.jpg (35.7 Kb) · 3169904.jpg (67.6 Kb)
DeliriumДата: Вторник, 02.03.2010, 12:08 | Сообщение # 129

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

Ванкувер 2010

Бляди съездили в Канаду.
Опозорили страну.
Проебав олимпиаду,
лишь потратили казну.

Леонида Тягачёва
и товарища Мутко,
на хуй вышвырнуть из спорта
или в руки дать кайло.

Лучше бы Фетисов вышел
вместо этих мудаков.
Ни за что б, не дал канадцам,
нам забросить семь голов.

После этих долбоёбов
забухала вся страна,
и стремительно упала
производительность труда.

А ебучих фигуристов
Заменить на «звёзд на льду».
Вышла б лучше Семенович
А Плющенко пошёл в пизду!

Ладно, хоть биатлонисты
поддержали честь страны.
Всем девчатам благодарность
И огромное мерси.

Всё же я в Россию верю!
Мы конечно победим!
В Сочи наши будут судьи,
всем тогда пизды дадим!

grin2 grin2 grin2 grin2 grin2

DeliriumДата: Суббота, 10.04.2010, 20:06 | Сообщение # 130

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

======================

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

======================

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

======================

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

======================

Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы:
- Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может.
Вот заместителей прислал...

VenomДата: Вторник, 13.04.2010, 14:38 | Сообщение # 131

Замечания: ±
Награды: 0
Статус: :-(

Delirium, есть неплохие h0114
metalmuzДата: Суббота, 01.05.2010, 21:52 | Сообщение # 132

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

grin2

Прикрепления: 4504241.jpg (55.1 Kb)
AprilbuGДата: Воскресенье, 02.05.2010, 00:44 | Сообщение # 133

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

metalmuz, grin2 grin2 grin2
я жутко ненавижу ссср и образ жизни в нем, но такое его наследие - это нечто. петросян отдыхает)


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...
DeliriumДата: Суббота, 22.05.2010, 11:11 | Сообщение # 134

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

==========

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

==========

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

DeliriumДата: Понедельник, 24.05.2010, 18:01 | Сообщение # 135

2ой после Админа
Замечания: ±
Награды: 19
Статус: :-(

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

**********

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

**********

Тебе я увеличил грудь,
Придал объема попе.
Как хорошо уметь чуть-чуть
Работать в фотошопе!

Форум » Общение! » Флудилка(: » Анекдоты и приколы
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

 

 

 
Для правообладателей | Copyright 2008-2011 | www.metalmuz.clan.su | Хостинг от uCoz
При использовании материалов с сайта, ссылка на www.metalmuz.clan.su обязательна!
Сайт предназначен для работы в Mozilla Firefox

Природе нужна твоя помощь! Стань сторонником Гринпис