[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · Ленточный вариант · RSS ]
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Модератор форума: Delirium  
Форум » Общение! » Флудилка(: » Анекдоты и приколы
Анекдоты и приколы
DenisДата: Четверг, 09.04.2009, 08:54 | Сообщение # 16

Замечания: ±
Награды: 1
Статус: :-(

Приходит патлатый металлист в парикмахерскую, садится в кресло и говорит:
- Снимите мне немного волос, так что б шея была видна.
Парикмахер:
- Вот это да! Офигеть!
Металлист:
- Что такое?
Парикмахер:
- Вот это шея!
Металлист:
- Да!!! Пивко сосу!!!
Парикмахер:
- Да по мне ты хоть Х.й соси, а шею всеравно мыть надо!!


Destroy Destroy Destroy
ctylhyДата: Четверг, 09.04.2009, 22:19 | Сообщение # 17

Замечания: ±
Награды: 5
Статус: :-(

Quote (Denis)
Приходит патлатый металлист в парикмахерскую, садится в кресло и говорит: - Снимите мне немного волос, так что б шея была видна. Парикмахер: - Вот это да! Офигеть! Металлист: - Что такое? Парикмахер: - Вот это шея! Металлист: - Да!!! Пивко сосу!!! Парикмахер: - Да по мне ты хоть Х.й соси, а шею всеравно мыть надо!!

dolfru042
metalmuzДата: Четверг, 09.04.2009, 22:30 | Сообщение # 18

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

lol
AprilbuGДата: Суббота, 11.04.2009, 03:15 | Сообщение # 19

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

социальный стишок, однако... (тщательный анализ материала указывает на раннего Маяковского))))
(CENSORED)

Телепузики мастдай

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, с*ки,
C кинескопом в *опе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележ*пые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Будьте здоровы!


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...


Сообщение отредактировал(а) AprilbuG - Суббота, 11.04.2009, 04:01
DenisДата: Четверг, 23.04.2009, 13:12 | Сообщение # 20

Замечания: ±
Награды: 1
Статус: :-(

AprilbuG mbounce t2028 *Я пацтулом, пять баллофф!*
h0401 H0591 suicide


Destroy Destroy Destroy
AprilbuGДата: Суббота, 25.04.2009, 02:00 | Сообщение # 21

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

Просто байка, рассказанная от лица хрен знает кого (какого-то автора)):

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...
НОРФОЛКДата: Суббота, 25.04.2009, 07:02 | Сообщение # 22

Замечания: ±
Награды: 1
Статус: :-(

Quote (Denis)
Приходит патлатый металлист в парикмахерскую, садится в кресло и говорит:
- Снимите мне немного волос, так что б шея была видна.
Парикмахер:
- Вот это да! Офигеть!
Металлист:
- Что такое?
Парикмахер:
- Вот это шея!
Металлист:
- Да!!! Пивко сосу!!!
Парикмахер:
- Да по мне ты хоть Х.й соси, а шею всеравно мыть надо!!

grin2 grin2 grin2


http://vkontakte.ru/id12632282
VenomДата: Суббота, 25.04.2009, 13:34 | Сообщение # 23

Замечания: ±
Награды: 0
Статус: :-(

Quote
Приходит патлатый металлист в парикмахерскую, садится в кресло и говорит:
- Снимите мне немного волос, так что б шея была видна.
Парикмахер:
- Вот это да! Офигеть!
Металлист:
- Что такое?
Парикмахер:
- Вот это шея!
Металлист:
- Да!!! Пивко сосу!!!
Парикмахер:
- Да по мне ты хоть Х.й соси, а шею всеравно мыть надо!!

надоели уже эти однотипные анекдоты, особенно убивает в конце фраза "- Да по мне ты хоть Х.й соси, итд итп"

metalmuzДата: Воскресенье, 26.04.2009, 09:57 | Сообщение # 24

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.
1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Hастоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Hочью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Hочная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.

grin2

ctylhyДата: Воскресенье, 26.04.2009, 12:19 | Сообщение # 25

Замечания: ±
Награды: 5
Статус: :-(

grin2
AprilbuGДата: Воскресенье, 26.04.2009, 14:16 | Сообщение # 26

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

Quote (metalmuz)
17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.

grin2


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...
metalmuzДата: Вторник, 05.05.2009, 14:41 | Сообщение # 27

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

grin2

metalmuzДата: Вторник, 05.05.2009, 17:58 | Сообщение # 28

Замечания: ±
Награды: 20
Статус: :-(

grin2 Блин чо только не придумают

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы мира, касающиеся сексуальных отношений:

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

Невада — секс без презерватива незаконен;

Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

Коннектикут — запрещено использование презервативов;

Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;

Калифорния — запрещена реклама презервативов;

Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;

Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:

планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;

Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия — запасайтесь презервативами:

при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия — мучительный выбор, как поступить:

везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…

Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:

закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":

Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

7) Венгрия — секс в темноте:

Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“

8) Швеция — фотосекс:

в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония — секс и шахматы:

Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия — целоваться на улице?

влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:

Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;

Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.

AprilbuGДата: Среда, 06.05.2009, 01:08 | Сообщение # 29

Замечания: ±
Награды: 9
Статус: :-(

metalmuz, h0114 grin2
что ни строчка, то маразм! мне жалко тех отмороженных дрочил, которые являются авторами этих ржачных глупейших и абсолютно нелогичных запретов ))) хотя может это только нам, славянам, кажется ржачным, а все местные относятся к запретам с пониманием?..................................
5 баллов lol


...Dreaming through the darkened day along tempest torn strands
Desperately grasping the grains of hope that flit through our hands...
LokiДата: Среда, 06.05.2009, 20:52 | Сообщение # 30

Замечания: ±
Награды: 3
Статус: :-(

хы, бред канеша...такое выдумать..ЛСД наш друг grin2

---------------

Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

---------------

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

----------------

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

lol

Форум » Общение! » Флудилка(: » Анекдоты и приколы
  • Страница 2 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

 

 

 
Для правообладателей | Copyright 2008-2011 | www.metalmuz.clan.su | Хостинг от uCoz
При использовании материалов с сайта, ссылка на www.metalmuz.clan.su обязательна!
Сайт предназначен для работы в Mozilla Firefox

Природе нужна твоя помощь! Стань сторонником Гринпис